El que quiera peces que se moje el culo

Hay ciertos días que te se presentan con una revelación sobre verdades universales. Los tópicos, las frases de madre y los refranes están ahí por algo. Y nada duele más que el día que descubres en tus propias carnes cuánta razón contienen.


Hoy le he hecho esto a mi muñeca Blythe de 160 euros:

Me siento mareada @__________@

No salta por más que le frotes con alcohol y por supuesto la acetona ni tocarla. Y encima es en la parte de delante T______T

El refrán del título está bien, pero yo tengo otra sentencia más chabacana que me persigue toda la mañana: ¡Ya me podía haber metido las manos en el culo! ¡Joder!

Todo por probar a hacer una réplica en resina de las piernas para modelar zapatos. Tenía en mente otra forma de hacerlo, pero no sé cuando me llegarán los materiales y no he podido resistir la tentación de jugar con la silicona. No sé si terminaré de conseguir la copia, pero de momento tengo una muñeca con unas estupendas piernas azuladas que no podré usar para lucir  ningún tipo calzado. Al menos, ninguno sin panties o por debajo de la rodilla xSSSSSSS
Y menos mal que tuve la precaución de untar con vaselina la muñeca, a pesar de que en principio, hacerle un molde de silicona no tiene por qué dañar el plástico. El problema ha sido el tinte que le ponen al reactivo de la silicona para comprobar que te queda una mezcla homogénea. No me lo esperaba para nada. Seguramente, si no llego a ponerle la vaselina hubiera sido bastante peor.

En fin, he buscado piernas de repuesto pero no las venden. Es la muñeca más customizable del mundo, pero claro, quién iba a querer customizarle las piernas u___u'.

También he probado a comprar muñecas en mal estado. De primeras no he encontrado más que la cabeza, pero tampoco habría funcionado. Hay por ahí alguna chica que sacó las piernas a su muñeca y ya no se las pudo volver a encajar igual que estaban.

Así es que me quedan dos opciones para arreglar este desastre. La más drástica, es terminar repintándolas con el aerógrafo. Espero no tener que recurrir a esto, no ya por lo difícil de acertar con el tono, también porque las piernas son de plástico flexible y no sé cómo le sentaría el paso del tiempo a este arreglo.

La otra voy a probarla mañana mismo. Consiste en blanquear la zona con cualquier pomada antiacnéica que contenga un 10% de peróxido de benzoilo, sol directo y mucha paciencia. Hay gente que ha conseguido sacar del todo manchas de bolígrafo, pero cada muñeca es un mundo y no sé si en Blythe funcionará.

¡¡Espero que sí!!

Postearé los resultados así como el proceso de fabricación del molde más adelante. Ya que he empezado, voy a terminarlo. Eso sí, esta vez protegeré la pieza con un poco de film transparente, aunque desvirtúe un poco la copia.

Cruzo los dedos.

Nuevos materiales me hacen poderosa

OMG! OMG! OMG!
¡Quién sabe de lo que seré capaz ahora!

Ahora tengo que concienciarme: "No tiene por qué salir a la primera", "no tiene por qué salir a la primera", "no tiene por qué salir a la primera..."

Handy Gurugu y Ultra Suave de LUSH. Review

¡Empieza bien la mañana!

El cartero acaba de dejarme el pedido que hice hace a penas una semana a LUSH.ES. Y eso que lo compré en plenas fiestas. Si lo hubiera hecho ahora, habría tardado mucho menos.

Esta tienda se ha convertido definitivamente en mi preferida con diferencia. Empecé probando sus mantecas corporales exfoliantes "Sin Perdón" y "La Masoquista", de las que hablaban maravillas, y ya no quiero parar. Los jabones tienen olores tremendamente agradables y tremendamente intensos. Como testigo queda mi frigorífico. Guardé una pastillita de "Sweet soap of mine" para que se mantuviera hasta el momento de regalarla y toda la comida que había allí dentro terminó oliendo y "sabiendo" a ella durante un mes.

Un embalaje casero, pequeño y ajustado al contenido

No sé que me gusta más de esta firma. Todo son ingredientes naturales, no experimentan con animales, su filosofía de reutilización y reciclaje, la escenografía de los puntos de venta, lo increíblemente bien que huelen, lo originales que son (tienen champús sólidos o__O) y sobre todo, lo bien que funcionan sus productos. Son tan verdes, que te ofrecen envolver los regalos en monísimos paquetes con pañuelos Furoshiki. Son tan híper verdes, que los propios pañuelos están hechos con fibras recicladas de dos botellas de plástico de 500ml.

De hecho, siempre había esperado a visitar Madrid para pasar por su tienda en Parque Sur, pero hace poco me encontré en un cajón, una de las tarrinitas de muestra que te dan con la compra. Eso me encanta. Te la dan siempre y te dejan elegir lo que prefieras, jabones incluídos. La muestra era de la crema de manos "Handy Gurugu" (se va notando que los nombres son de lo más guay). Me la puse por la noche y a la mañana siguiente tenía las manos más tersas que nunca. Y eso en mí, es mucho decir.

He aquí el motivo del milagro: 

Agua de Rosa (Rosa centifolia), Manteca de Karité (Butyrospermum parkii), Glicerina, Ácido Esteárico, Aceite Orgánico de Almendra (Prunus dulcis), Trietanolamina, Zumo Orgánico de Limón Fresco (Citrus limonum), Absoluto de Vainilla (Vanilla planifolia), Absoluto de Rosa (Rosa damascena), Aceite de Camomila Azul (Matricaria chamomilla), Organic Aceite de Onagra (Oenothera biennis), Manteca Orgánica de Cacahuete (Arachis hypogaea), Manteca Orgánica de Pipas de Calabaza (Cucurbita), Manteca Orgánica de Anacardo (Anacardium occidentale), Manteca Orgánica de Almendra (Prunus dulcis), Tintura de Benjuí (Styrax benzoin), Cetearyl Alcohol, Methyl Ionone, *Salicilato de Bencilo, *Cumarina, *Geraniol, *Benzoato de Bencilo, *Farnesol, *Limoneno, *Linalool, Perfume, Clorofila (CI 75810), Metilparabeno, Propilparabeno * Se da de forma natural en los aceites esenciales

Exóticos y superiores ingredientes en abundancia, con olor a crema de protección solar Nenuco.

Rendida y enamorada, abrí el portátil dispuesta a pagar por los gastos de envío del el pedido del bote entero. No es la marca más barata pero tampoco es cara,  y en cada ocasión compruebo que los resultados hacen que valga la pena cada euro. Así que, hice un esfuerzo y encargué también para probarla la crema desmaquillante "Ultra Suave". 

¿Qué puedo decir? Es una sensación extraña eso de coger un poquito de crema untuosa y frotártela por la cara esperando que te limpie la piel de grasa. El olor esta vez no acompaña. Es algo así entre mantequilla y fruta madura. No te da esperanzas precisamente. Pero el desconcierto dura poco. Hasta que te lo retiras y te enjuagas con gel limpiador (como dicen en la web "Un desmaquillante no es una limpiadora"). Oh por favor, ¡te deja la piel suave y perfecta! Estoy súper encantada.

Las tarrinas son 100% recicladas y totalmente reutilizables, e incluyen una pegatina con el nombre de la persona y la fecha en que se confeccionó la crema. Esto es importante porque algunas de sus mascarillas contienen ingredientes frescos que tienen que consumirse en un plazo corto de tiempo e incluso necesitan ser conservadas en el frigorífico. Lo de poner el nombre de la persona que la hizo no le he entendido muy bien. No sé si se refiere a la persona que inventó la mezcla o más bien al empleado que la elaboró en la tienda. Como sea, me parece un gesto muy chulo.

¿Esta Nicky trabajará en Madrid o en Londres?

Y aún queda otro detalle que al final, ha dado por bien empleados los 4,95 euros de gastos de envío. No sólo han incluído una muestrecita como en la tienda, sino tres. Todas acorde con mi tipo de piel, por si me van bien y quiero pedirlas también. Qué astutos.

Una muestra de jabón de regaliz

Dos mascarillas faciales

Soy una Lush enamorada más. Sólo me queda ir sustituyendo poco a poco conforme los gaste, mis antiguos productos de cuidado personal. Y para que engañarnos, lo estoy deseando.

Creo que nuestro mundo se va a hacer más pequeño

Hace un tiempo que estoy en modo "decrecimiento" y todo lo que puedo decir es que soy más feliz y no me cuesta demasiados sacrificios.

Un ejemplo de ello, ha sido mi cambio (gradual, no lo voy a negar) a los huevos camperos. Empecé estirando un poquito el dinero y cogiendo de vez en cuando el paquetito pequeño y caro del estante de Mercadona que corresponde a gallinas felices. Sólo esto ya le valía a mi conciencia para dormir tranquila.

Pero creo que hoy ha llegado el día en que ya jamás tendré más huevos "código 3" en mi casa. Aunque me cueste compensar el exceso en el precio con una moderación de mi consumo en huevos.

Soy incapaz de reproducir aquí las condiciones en que viven las gallinas "código 3". La crueldad hacia los animales y niños hiere profundamente mi sensibilidad, así que el que aún no sepa de qué va el tema que busque por Google.

Bueno pues aquí tengo a este pequeñín, y hoy me he dispuesto a ver si llego hasta la granja de la que salió. Si encima tienen página web y me enseñan una foto de los pollos esta noche cenaré mi tortilla de lo más feliz. (Oh dios, cada vez tengo más hipster-puntos en mi cuenta. ¡Callaos! Yo no os juzgo u___u')

Primera cifra: Modo de cría.

• 3_ Las más tristes y desgraciadas de todas las gallinas. Hacinadas, apiladas y mutiladas en jaulas sin ver jamás el sol.
• 2_ Siguen sin ser gallinas felices. Viven dentro de una nave con ciclos artificiales de luz, y como las de antes, suelen comer piensos con restos de otras gallinas, pero al menos sus patas tocan el suelo. 
• 1_ ¡Los míos! Estas sí que son felices. Viven al aire libre, escarban, picotean cereales, se dan baños de arena y hacen todo lo que una gallina debe hacer para merecer tal nombre.
• 0_ Además de todas las recompensas del punto anterior, estas agraciadas cuentan con hasta 4 m2 para cada una y mejores piensos.

Dos letras para el país.

     A partir de aquí empieza el código REGA.

Dos cifras para la provincia.

     ¿Dónde podemos encontrar las codificaciones de provincias? ¡En una de mis páginas web favoritas! La del Instituto Nacional de Estadística. Desde que sé que existe le encuentro un montón de utilidades xD
En este caso, los huevos vienen de Murcia.

http://www.ine.es/daco/daco42/codmun/cod_provincia.htm

Tres cifras más para el municipio.

    Descargo la tabla de mi comunidad y me entero que la explotación 037 está en Torre-Pacheco.

Los siete últimos son el identificador de la granja.

    Bueno, pues esto es más difcícil de desgranar. Un par de búsquedas en Google, me llevan a la web de la comunidad autónoma, CARM, donde no está claro que pueda llegar a relacionar mi número, 1040039, con alguna granja concreta, pero de momento no me voy de manos vacías. He tropezado con esta gráfica sobre la serie historica de consumo de huevos en la región, que no sé muy bien cómo tomarme:

Se observa un repunte brutal, más del doble, del consumo de huevos en 2011. Pasamos de 7.649 a 18.434 docenas de miles de huevos (pinchar el enlace para ver el pdf con los números). La abrumadora mayoría, huevos de gallinas "selectas": 18.130

Infragallinas las llamo yo.

Pero qué se puede esperar. En enero de 2012 nos pusimos en 4.231.003 desempleados, la cifra más alta de toda la serie histórica comparable, que arranca en 1996, según los datos del Ministerio de Trabajo e Inmigración. ¿Se ha pasado mucha gente a los huevos por no poder pagar el filete? En fin, cada cual que saque sus conclusiones.

Y bueno, después de dar dos o tres vueltas más, lo más que he encontrado son un puñado de nombres desperdigados por google.maps que no llevan a nada más. Ni una mísera foto satélite de las gallinas he podido ver. Lo cual me lleva a pensar, siempre desde la ignorancia, que seguimos teniendo unos empresarios opacos y catetos. Si el señor de las gallinas camperas hubiera montado una chachi web con dos fotos de gallinas felices, yo me iría mucho más contenta a casa y sobre todo con más ganas de volver a comprarles.

Quizá la próxima vez me tome la molestia de preguntar directamente en la huevería. Aunque ya me sé la cara de "¿y qué le importa a esta de dónde traiga yo los huevos?" que me va a poner el tendero.

Pero bien, espero que dentro de unos años esto ya no sea motivo de preocupación para mí, puesto que planeo hacerme con un par de pájaros de estos fabrica huevos, igual que hicieron los ingleses en la Segunda Guerra Mundial, e igual que están volviendo a hacer ahora.

Guerra a la obsolescencia programada (I): "My coffee star" review

No está el horno para bollos y este gran invento que es internet es el gran arma de los consumidores en pos de maximizar nuestros escuetos ingresos. Desde hace un tiempo que tengo claro que sale más a cuenta invertir un poco más en objetos durables que en productos baratuchos, que a menudo contaminan mucho más y son un sumidero de dinero. Y de momento, esta cruzada personal no hace más que proporcionarme alegrías.

Empiezo mi serie de post sobre la guerra contra la obsolescencia programada con las cafeteras Nesspresso. Me regalaron una con toda la buena intención del mundo, hace cosa de medio año y la cara que se me quedó al verla debió ser digna de una foto. Ahí estaba yo, tras años de huir de ellas como de la peste, con una flamante cafetera expresso en las manos. Por supuesto tuve que claudicar y quedármela. También tuve que rendirme a la evidencia de lo cómoda que era y lo rico que hacía el café.

Pero el idilio duró lo que las cápsulas que venían de muestra. Fiel a mi guerra, me negué a comprar más capsulitas a precio de oro. Y así ha estado la pobre cafetera, en cuarentena, hasta que di con el invento de un suizo y mi solución definitiva: la cápsula rellenable Mycoffeestar, para cafeteras tipo Nesspresso, fabricada en aluminio de usos casi infinitos.

Infinito, cómo adoro esa palabra.

"My coffee star refillable Nesspresso cups"

El proceso de uso no puede ser más sencillo:

1. Desenroscar la tapadera.
2. Rellenar de café molido del gusto que uno prefiera.
3. Enroscar de nuevo teniendo cuidado de limpiar un poco los bordes del exceso.
4. Colocar en la cafetera.
5. Hacer tu café.
6. Enjuagar la cápsula debajo del grifo.

En principio la cápsula es universal y sirve para todos los tipos de Nesspresso, excepto:

• las tipo U, para las que parece está desarrollando un nuevo modelo de cápsula,
• la DeLonghi Cub, 
• y los modelos de Krups anteriores a 2003, a saber: F897, F896 y F893

Yo la he probado en mi Krups Essenza XN2003 con una variedad de café molido arábiga supreme y funciona de lujo. Ahora estoy satisfecha con la máquina en un 200%.

Las razones de estas incompatibilidades, deberíamos achacárselas probablemente a Nestlé y su política de "cambio una pequeña tontería y así puedo vender nuevos tipos de cápsulas para las nuevas máquinas".

Aunque ya empiezan a comercializar cápsulas compatibles con Nesspresso algo más económicas que las originales, sigo odiando el gasto innecesario de aluminio. Me siento tan culpable de generar tanto residuo en cada tacita de café que al final no me lo hago. La otra razón que hace que odie el modelo de cápsulas, es el tener que ir a comprarlas con cierta frecuencia a ciertos puntos de venta concretos. Es cierto que da cierta sensación de lujo, tener tarrinitas de colores con montones de sabores de café a elegir. ¡Y vaya si es un lujo! Más que lujo, un derroche. Porque como en las impresoras, el truco está en   regalarte la cafetera y cobrarte el café a precio de sangre de unicornio. Copio y pego un extracto del artículo que dedicaron al tema en FINANZASMANÍA:

" En un simple cálculo, considerando que cada capsula lleva 7gr de café tenemos que 1kg de café equivale a 143 capsulas. Considerando un precio por capsulas de 0,33 obtenemos un precio/kg de 47,2€. 

En cambio, el café molido o en grano oscila entre los 5€ kg el más barato, hasta los 8-10€ kg para productos más exclusivos. En el primer caso, el coste por toma es de 0,03€ y en el segundo 0,055."

De 0,05 a 0,33 por taza de café hay un incremento del 560%.

No gracias.

La otra alternativa a la Mycoffeestar de aluminio (además de apaños caseros con papel aluminio para reusar las cápsulas originales) son unas cápsulas de plástico desechables, como por ejemplo estas de EMOHOME. No son una mala opción del todo. Aseguran estar libres de BPA, aunque yo sigo sin tener claro que sea bueno pasar el plástico por agua hirviendo una y otra vez. Según modelo que necesites, puedes comprar paquetes de 5 ó 10 cápsulas con un precio entre 18 y 28 dólares (más gastos de envío).

Las dos únicas desventajas que veo de las cápsulas Mycoffeestar frente a estas es que:

• su precio es bastante mayor: 33 euros cada una más los gastos de envío (unos 8 euros a España).
• si quieres preparar varios cafés seguidos, hay que limpiar la cápsula cada vez y tener cuidado al cogerla del cajetín porque está un poco caliente.
• la página web es bonita y funcional, pero tiene una accesibilidad horrible. Cuando compré la cápsula, la zona de pedidos no reflejó la operación hasta varias horas después, con el consiguiente mosqueo por mi parte. Pero es cierto que superado eso, el paquete llegó a casa en apenas una semana perfectamente embalado y con presentación adecuada.

Frente a esto, las Emohome tienen un uso limitado a unos 30 servicios. No sé si esto se deba a que se deterioran con el uso, o que a partir de ese límite no es es aconsejable su uso por el tema del BPA.

CONCLUSIÓN: personalmente prefiero invertir de una sola vez y por todas en una pieza reutilizable ad infinitum que en mi opinión debería venir ya de fábrica con la cafetera, aunque te la cobren. Y luego dar la opción al que quiera de ponerse exquisito comprando las capsulitas de sabores y que te hagan toda la pompa en el exclusivo coffe corner del centro comercial.

Más sobre el curtido de pieles. Curtido artesanal (II)

Con ven, no me ha abandonado del todo la intriga por la fabricación de este recurso, y vuelvo a ella de vez en cuando (enlace al primer post donde "descubro" esta tecnología). Creo que ya me queda claro el proceso, y sobre todo lo contaminante que es el teñido del cuero.

Primero, voy a desgranar un poco los pasos de un curtido artesanal, según los enlaces en youtube de lo que parece ser una explotación particular, Parcela Linares, en la doceava región de Tierra de Fuego, ONAAUSTRALIS. No encontré mucha más información sobre ella más allá de los vídeos pero me parece que en ellos queda muy bien explicado lo que debería ser un proceso de curtido artesanal. Gracias desde aquí al dueño de la explotación, Alex Goyheneche, por compartir con todos el procedimiento.

Fase 1- REVESTIDO Y DESCARNE

• Según he podido entender, "reverdesido" o reverdecido al que hace referencia, se refiere al remojo del vellón tal cual viene de del campo. Lo tiene así durante tres días para ablandarlos.
• A continuación, descarnan la carne y la grasa de la piel, con un chorro constante de agua fría y un raspador.

Fase 2-  LAVADO, APLICACIÓN DE PIEDRA ALUMBRE Y PRENSADO

• Lavado en agua tibia de la pelambre con un detergente "especial" (no dice cuál).
• Primer curado del cuero, frotando la superficie con una mezcla de mineral alumbre y sal (un cuarto de kilo por piel dicen)
• Doblan la piel, cuero sobre cuero, y las apilan en una prensa durante dos o tres días para expulsar toda el agua y que el alumbre penetra bien (sesenta cueros por prensa según el vídeo).

Fase 3- ESTACADO Y SOBADO

• Estirado de la piel en bastidores de madera.
• Secado al sol de la fibra de lana.
• Lo curan de nuevo con una mezcla de ácido "muriático" (salfumán en España), piedra de alumbre y agua, para que se mantenga flexible en el tiempo y conserve la humedad.
• Un sobado del cuero para al parecer ablandarlo.

Fase 4- LIJADO, ESCARMINADO Y CLASIFICADO

• Esta parte me ha sorprendido. No basta con amasar un poco el cuero sino que lo lijan con una lijadora de bricolaje común. No llegan a decir por qué, pero es de suponer que es pasa suavizar la superficie. Indican que suelta mucho polvo de lana y fibras.
• Lo que llaman "escarminado" es el cardado del vellón con un cepillo de clavos, para desenredar y peinar la lana.
• Finalmente clasifican los cueros según color y calidad del cuerno.

Termino con una dirección a una página donde hacen otra explicación más exhaustiva y con cantidades concretas para las distintas soluciones: http://www.ballestaperu.com/temas/articul/taxidermia/49-proceso-de-curtido-de-pieles

Dejo para el próximo post el proceso industrial de curado y teñido de pieles. 

¡Sed felices!

¿Será el parque Yellowstone el cisne negro de nuestra generación?

De wikipedia:

La Teoría del Cisne Negro fue desarrollada por Nassim Nicholas Taleb para explicar:

• El desproporcionado papel de alto impacto, difícil de predecir, y los eventos extraños que están fuera del ámbito de las expectativas normales de la historia, la ciencia, las finanzas y la tecnología.

• La no computabilidad de la probabilidad de los eventos raros consecuenciales utilizando métodos científicos (debido a la naturaleza misma de las probabilidades pequeñas).

• Los sesgos psicológicos que hacen a las personas individual y colectivamente ciegas a la incertidumbre e inconscientes al rol masivo del evento extraño en los asuntos históricos.

 Señala como ejemplos de eventos Cisne Negro: Internet, la computadora personal, la Primera Guerra Mundial, y los ataques del 11 de septiembre.

¿Será la erupción del super volcán de Yellowstone el cisne negro que haga palidecer la crisis inmobiliaria, la crisis de derivados y la energética (en orden creciente de destrucción)?

Un punto caliente que produce una super erupción más o menos cada 600.000 años. La última fue hace ya 640.000 años.

Un enlace al documental de la estupenda serie de Canal de Historia "Así se hizo la tierra", que pone los pelos como escarpias:

http://www.documaniatv.com/documental-asi-se-hizo-la-tierra-3-yellowstone-video_eea22869a.html

Y aquí otro enlace al observatorio en tiempo real de su actividad volcánica:
http://volcanoes.usgs.gov/observatories/yvo/

Trescientos años de muebles felices

Acabo de ver "El hombre tranquilo" y estoy muy confundida.

Él es un hombre de los que ya no se encuentran. Guapetón, fuerte, independiente, sin vicios, comprometido y con determinación: decide cambiar una vida que no le hace feliz yéndose a su tierra a vivir la buena vida, comprando la casa donde se crió y casándose con la que más le gusta del pueblo para tener una familia con ella. Él directamente no existe, es un unicornio del que todos esperan que se le despegue el cuerno de la frente y vuelva a la realidad.

Ella está loca. Ella es irascible y orgullosa pero baila entre sus muebles y canta al piano cuando vienen a proponerle un acuerdo de matrimonio.

Se avergüenza de su marido, le chantajea sin sexo y lo abandona una buena mañana, pero se muere por que vaya a por ella a la estación y le saltan las lágrimas cuando no coge su sombrero al ganar la carrera. Es a la vez dueña y esclava de su casa. Pide y pide y pide hasta que decide que todo está como debe y se queda conforme y sumisa como sus ovejas.

Hay bicicletas, caballos, muebles heredados, tejados que reparas tú mismo con paja y huertos donde plantar flores y tu propia comida.

Justo sesenta años separan esa vida de la nuestra. La generación de mi abuela.
¿No habría alguna forma intermedia de vida entre las penurias del campo y el sin sentido de la ciudad?


PD.: Ayyy lo que me he podido reír con el repaso que le pega a la peli Ranapa en Filmaffinity. Que todos se la pasan adorando al señor Ford, pues él no. Ha llegado la hora de que alguien llame a las cosas por su nombre y a esta peli misógina sólo le faltan unos cuantos negros muertos.

Es la hora de presentar las pruebas

El campo de Higgs

El gran colisionador de hadrones

Y digo yo, cómo sería ese momento en que hicieron números y concluyeron que el anillo de 6.3 km del Fermilab no era suficiente. Que destapar otra pieza del cuadro requeriría construir 27 km de tubo subterráneo.

¿Se miraron y dijeron simplemente: "Hay que hacerlo"?

9 billones de dólares para descubrir de dónde viene la m de la ecuación.

Confirmar la otra M, la mayúscula, la de los agujeros negros, la del todo, de momento tendrá un costo estimado de 25 billones dólares.

Y no han esperado a la confirmación del hallazgo del Higgs. La herramienta ya tiene nombre y se llama International Linear Collider (ILC), será lineal y alcanzará entre 30 y 50 km. Aún no tiene un país anfitrión designado, pero está previsto que presenten el diseño este mismo año y esperan terminarlo al final de 2020.


¿Ocho o diez años para desvelar la naturaleza de la materia oscura? Vivo en una época fascinante. 

Espero que el peak oil no dé al traste con todo.

Más teorías para explicar el origen del "yo"

La TEORÍA DE LA INFORMACIÓN INTEGRADA (TII),

postula que "la cantidad de información integrada que una entidad posee se corresponde con su nivel de conciencia".


Esto es, de un sistema cualquiera: una abeja, un recién nacido, un ordenador, una roca...,

que contenga información: pulsos de energía entre neuronas, bits, incluso cierto orden entre moléculas,

puede en principio deducirse mediante cálculo un número "Φ",

el cual arroja una medida segura de la extensión a la cual el sistema está integrado,

es decir, el grado de interconexión de la información contenida,

de modo que, a mayor integración, mayor consciencia en el sistema.

¿De estar en lo cierto, no sería increíble?
Para hacerlo aún más sorprendente, existe una creencia de la Grecia antigua en este sentido, con nombre que suena a magufada: panpsiquismo, que considera "toda realidad tiene una naturaleza psíquica y es de algún modo anímica, y que las cosas "materiales" solo son manifestaciones de la psique".

Dicho así, suena a cuento chino. Para empezar a creérselo, hay que dedicar cinco minutos a leerse el estupendo desarrollo que hace Enrique Rubio en el artículo "¿Hacia una teoría de la consciencia desde la complejidad?".

Léanlo y piensen sobre ello. ¿No ven ahora el mundo cambiado?

Sir Ken Robinson: "Las escuelas matan la creatividad" Ted 2006

Surgió por una conversación que tuve con una maravillosa mujer, Gillian Lynne.

Ella es coreógrafa y todos conocen su trabajo. Hizo Cats y El fantasma de la ópera.

Yo solía estar en consejo del Royal Ballet, en Inglaterra. Comí con Gillian un dia y le dije:

"¿Cómo llegaste a ser bailarina?".

Lo que me contestó fue interesante: "Cuando iba a la escuela era un desastre".

Eran los años 30 y la escuela escribió a sus padres: "Creemos que Gillian tiene un transtorno del aprendizaje"

No se podía concentrar, se movía nerviosamente. Creo que hoy dirían que tenían TDAH (transtorno por déficit de atención por hiperactividad). Pero era los años 30 y no se había inventado el TDAH. No era una enfermedad disponible, las personas no sabían que podían tener eso.

Fue a ver a un especialista. Era una habitación con paneles de roble y ahi llegó con su madre, y la sentaron en una silla al fondo, y allí estuvo durante 20 minutos mientras ese hombre hablaba con su madre sobre todos los problemas que Gillian tenía en la escuela. Porque molestaba a la gente, la tarea no estaba a tiempo y demás. Una niñita de 8 años...

Al final, el doctor fue a sentarse junto a Gillian y dijo: "Gillian, escuché todo lo que tu mamá me dijo y necesito hablar en privado con ella".

Su mamá dijo: "Espera aquí, regresaremos. No tardaremos mucho":

Y se fueron y la dejaron. Pero al salir de la sala, él encendió la radio que tenía sobre el escritorio. Y cuando salieron él le dijo a su madre: "Sólo quédese aquí y obsérvela".

Y en el momento en que salieron, ella cuenta que se paró, y comenzó a moverse siguiendo la música. Ellos la observaron durante unos minutos cuando el doctor se volvió a su madre y le dijo:

"Sra. Lynne, Gillian no está enferma, es una bailarina. Llévela a una escuela de danza".

Le pregunté: "¿Qué pasó?".

Ella dijo, "me llevó y no puedo decir lo maravilloso que fue".

"Entramos a esa habitación, y estaba llena de gente como yo. Gente que no se podía sentar quieta. Gente que tenía que moverse para pensar".

Gente que tenía que moverse, para pensar.

Practicaban ballet, tap, jazz, moderna, contemporánea. Eventualmente audicionó para la Royal Ballet School. Se volvió solista, tuvo una carrera maravillosa en el Royal Ballet, se graduó y fundó su propia empresa. Ha sido responsable de algunos de los musicales más maravillosos de la historia, le ha dado placer a millones y es multimillonaria.

Otra persona, quizá la hubiera puesto en tratamiento y le hubiera dicho que se tranquilizara.

Cosas terribles que se oyen cualquier día.

Dos abuelas, dos mamás y una niña, hablando de vestidos y regalos de las respectivas comuniones.

La niña: pero menganita no va a hacer la comunión...

- ¿No?

- No, dice que no quiere.

- No te preocupes la hará.

- Le he dicho que si la hace la podemos hacer juntas.

-Bueno, podéis invitaros una a la otra.

- Aunque si la hacéis el mismo día no podréis. Después podríais hacer una fiesta las dos.

- Sí. Pero dice que no quiere. Pero tendrá que hacerla, porque ella no manda sobre ella. Mandan sus padres, la profe...

- Claro, la hará, no te preocupes.

El movimiento se demuestra andando

Resumen de mi día:

- Traté de montar una rueda Master View y no me salió tan estupenda como esperaba.

- Salí a buscar una foto en 3D para nuestra felicitación navideña y aún no están puestas las luces.

- Me dio nostalgia de la uni y pensé en programar un juego de tablero para android, pero hay que instalar cosas primero y aún no he empezado.

Definitivamente, hoy es un día para entrenar mi perseverancia ='/

Si tuvieras que esconder algo...

Si tuvieras que esconder algo para que perdurase cientos de años... ¿qué lugar de tu entorno elegirías?

¿Lo subirías a un escondrijo en la cumbre de un monte?

¿Cavarías un hoyo junto a un árbol nonagenario?

¿Buscarías un lugar en el falso techo de tu edificio de oficinas?

¿Bajo una baldosa en tu habitación?

¿Hurgarías un espacio en algún monumento?

¿Tendrías suficiente dinero para dejar pagada una caja segura en el banco?

¿Inventarías alguna suerte de reliquia familiar heredable que lo contuviera?

¿O lo hundirías sellado en el muelle?

¿Lo harías enterrar contigo, estilo faraón?

¿Qué, de lo que nos rodea, permanecerá?

Todo es recursivo... a ciertas horas de la noche

Cada vez estoy más convencida de que internet también transcenderá sus propios "genes" evolucionando a una conciencia colectiva.

No como las IA's algorítmicas de las que se escribe hasta el asco.

Sino una de la que formaremos parte, como las neuronas en nosotros ahora.

Una estructura compleja dentro de otra, dentro de otra, dentro de otra...

Miles de millones dando su opinión, difundiendo información, inclinando decisiones. Ya van diciendo por ahí lo que es una rutina: la red se ha convertido en nuestra memoria externa, a la que acudimos cada vez con mayor frecuencia, y donde confiamos nuestros recuerdos (cuántas veces marco un favorito sólo para volver a encontrarlo si un día lo necesito... ). Efecto google lo llaman.

Me preguntaba, en esa conciencia de memoria colectiva, ¿quién ganará más partidas? ¿El ángel o el demonio?

En realidad pienso que sencillamente acabarían empatados. Así que, me pregunto mejor, cómo de sorprendentes serían las decisiones altruistas y cuánto de atroces nos atreveríamos a ser.

Y ese conglomerado de conciencias, ¿despertará alguna vez como propio, a un nivel en el que se nos aprecie como simples componentes?

Los hindúes, que tenían menos reparos en dejar correr la imaginación, además de inventar números astronómicamente grandes para expresar las cosas útiles de entonces (como parardha, que es 10¹² y que es al parecer lo que mide la "mitad del camino que lleva a la Eternidad"), parece que estuvieron también dándole vueltas a esto de los niveles de existencia. Ya no sé si en una trasnochada o en varias, el caso es que decidieron que todos nuestros sueños y nuestra realidad, ahí es nada, son a su vez el sueño de Vishnú en su forma Mahā. Mejor quedar anchos que estrechos, pensarían.

Lo que es seguro, es que después de pensar un rato, si no seré una diminuta pieza de algo mayor (nada de índole divina, en cualquier caso), provoca que me despreocupe bastante de si mañana tomaré tal o cual decisión. Elija lo que elija estará bieeen, y una vez decidido poco importará si lo otro hubiera sido más acertado. Mientras siga viva. Que a fin de cuentas, es para lo que estamos aquí, ¿o no?

Para estar con vida. Eso lo sabe hasta un ratón de campo.

Confundir, silenciar, ignorar

Cuando las cosas se exponen claras se entienden.

Si no entiendes el discurso de ETA, las recetas de tu médico, a Hugo Chávez, el alcance de las cláusulas de un contrato, el BOE, o las tertulias de T5, es porque se expresan con lenguaje retorcido, o vago, o enfangado de ideas a medias o parrafadas extenuantes que no llevan a nada.

Este ahínco por crear confusión sólo puede ser por dos cosas:

1.- Verdaderamente no interesa que se entienda lo que hay de fondo

2.- Verdaderamente no interesa que se entienda que no hay nada de fondo

Luego están los que hablan claro y no se les oye y hay que estar atento para encontrarlos , porque normalmente les dejan ocupar poco espacio en los canales informativos.

Yo al señor Arcadi le entiendo muy bien hable en catalán o en lo que él quiera. De hecho, en sus conferencias suele hacerse eco del otro tipo de gente: los que hablan claro y tienen difusión pero daría igual que lo gritaran en calzoncillos porque son cosas que daría exactamente igual que se supieran que que no.

En esta, cuenta otra vez en qué consiste el oficio de George Soros. Y digo otra vez porque el propio Soros escribió un libro contándolo.

El poder analgésico de la rutina es lo que tiene, te indignas y luego bajas a hacer la compra.

Es como tiene que ser. Creo que es un mecanismo muy inteligente de la evolución para sobrevivir a una conciencia permanentemente atormentada por la impotencia.

Claro que ahora, internet existe. Y es potente.

Otra nueva palabra: Sursudanés

El pasado sábado sometí a un test de estrés mis conocimientos residuales de geografía con unos quiz online que me topé por internet y que ya me hubiera gustado tener para estudiar en el colegio.

Ya publiqué mi entrada conmemorativa en el face. ¿Por qué vuelvo entonces con el tema?

Pues porque aunque me faltaron muchos países, el sábado dia nueve, me faltó uno extra en África: Sudán del Sur acababa de proclamar su independencia. Ese mismo día. ¡Y el quiz ya lo reflejaba!. Esta gente, o es muy eficiente o disponen información privilegiada, como los de la bolsa.

El caso es que me extrañó. No recordaba esa silueta para Sudán pero quién sabe. Ese continente es un desmadre de corrupción y mi memoria funciona casi siempre en modo cortoplacista: On.

Encuentra la diferencia

¿Y qué he aprendido de Sudán después de que saltara la noticia?

Pues así de primeras, viendo una foto satélite, se intuye el por qué de la separación:

·Recorte por la línea verde·

A mí esto me recuerda a la República Federal China. El noroeste árido, desértico y pobre. El sureste, húmedo, fértil y bien conectado tanto por río como por mar. Para muestra un botón:

Red ferroviaria china

Como contrapartida, en el norte yacen semienterrados los restos del Reino de Meroe, aquellos nubios que invadieron Egipto y se proclamaron faraones.

El imperio de los faraones negros.

Foto via Flickr: retlaw snellac photostream

Enlace al documental de Canal de historia

Y semienterrados significa que están ahí, medio a la vista, esperando en el desierto a que la situación alguna vez sea estable y venga un grupito de arqueólogos subvencionados y armados hasta los dientes de pinceles a quitarles la arena y redescubrirlos...

Además de las evidentes diferencias de ecosistema se le suma, cómo no, el lastre de la religión (musulmana en el norte, cristiana en el sur), y la lucha por el control de las reservas peotrlíferas (en la zona de una ciudad arrasada que al parecer se llamaba Abeyi, justo en la confusa frontera que aún se debate).

En la web fronterasblog.wordpress.com explican algunos de los pormenores que conlleva crearte tu propio país. A mi me dió por pensar algunas tonterías de tipo logístico al ver esta foto de las Naciones Unidas:

¿Cómo lo van ha hacer para poner la nueva bandera? Quiero decir, ¿añaden un palo extra al final de la fila? ¿las reordenan todas o pasan del tema? ¿cuál será el presupuesto que destinan a estas tareas? ¿las izan cada día como en los cuarteles? El arquitecto que proyectó la plaza, ¿tuvo en cuenta que cupieran futuros nuevos países?

Si completan el círculo de mástiles, la plaza parecerá la jaula de los leones.

En fin. Veremos qué es de esta gente recién emancipada.

Por último, al hilo de sentimientos separatistas, recomiendo una película muy surrealista y divertida sobre un pequeño barrio de Londres que se declara país de la noche a la mañana, y todo el follón que acarrea:

Pasaporte para Pimlico

¿En qué estás pensando?

La respuesta es automaticamente, en nada.

Por que si contara por dónde dejo correr mi mente más de uno me retiraba la palabra.

Por ejemplo. Tengo una táctica para dormir cuando me acuesto acelerada. Engaño a mi cerebro para que desconecte de nada que tenga que ver con el día a día. Me auto-naufrago en una isla desierta y me obligo a sobrevivir. Cualquier tarea es buena. Y cuanto más detalladamente me obligue a pensar en ella antes me duermo. Mi preferida es construirme un refugio en un árbol. Resolver la escalerilla, los amarres, el techado (que casi siempre pongo de hojas de palmera), una barandilla chula... A veces si me las veo muy canutas me hago como los trucos de los videojuegos y me aparece en la playa un estupendo cuchillo, varios metros de útil cuerda...

Es un sistema de concentración tan bueno que con que elija un reto ya me sobra. Pero mira tú, que una noche no me apetecía cabaña y busqué otra cosa. (Venga que hasta ahora todo era contextualizar. Aquí va el verdadero motivo del post). Pues pensé proveerme de ropa. Naúfraga sí. Tonta no. Que yo nunca he aguantado una noche a la orilla del mar sin echarme una chaqueta.

¿Alguien sabe cómo se curte la piel de los animales?

Porque yo esa noche no, y me desbarató todo el invento este de dormir. Como por el momento no me veo acuciada por las circunstancias, no le dí más vueltas y a la noche siguiente retomé la construcción, que se me da mucho mejor. Hasta ayer. Que encontré la respuesta de rebote:

El curtido se realiza sumergiendo la piel en una solución acuosa con taninos, sustancias curtientes presentes en numerosas plantas: corteza de encina, la corteza de sauce, la cáscara de la granada, del membrillo, el endrino, la corteza de pino, la corteza de algunas acacias (especialmente el quebracho), incluso excrementos de paloma (palomina) o de perro (canina).

- Artículo entero en Paleorama en red -

Resulta que no sólo es rascar la carne y estirar. Hay que bañarlo en caca de paloma. Pues bueno.

A lo que iba, si alguien me hubiera preguntado esta mañana en qué pensaba y hubiera querido ser franca, habría dicho: estoy pensando en lo interesante que sería que en algún momento nos recordaran las tecnologías básicas que tanto les costó sacar a la humanidad. Que nos lo dieran en un librito después de unas prácticas, para tener a mano si hay un holocausto o algo y tenemos que empezar de nuevo. En cuyo caso, yo llevo ventaja pq ayer me enteré de cómo hacerme un abrigo de pieles jajaja.

Reconfigurando

Por este espíritu reivindicativo (por fin) tan de moda estos días, muchas de mis actitudes están pasando por revisión, y la primera sobre la que ha habido sentencia es sobre emplear la palabra "friki".

Mira que la uso bien poco. Pero a partir de ahora menos aún.

La personas han degenerado tanto en esta era de internet que el único significado actual de la palabra es el de despreciar. Sí, sí, no tiene otro.

¿Se han dado cuenta que en cuanto alguien hace notar la ofensa, la reacción inmediata es recular y buscar alguna anédocta para ponerse uno mismo como ejemplo? Entonces, ¿en qué quedamos? ¿quién es el friki?

Aquí es cuando ustedes me replican, bueno, es que fulanito hace tal cosa que es rara. Y aquí es cuando reflexiono yo, raro es, que en el pueblo apareciera la hija de la Paqui con minifalda cuando el resto aún gastaban refajo. Porque la cualidad de "extraño" viene dada por la cantidad de gente que hace, opina, le gusta, lo mismo que a uno mismo. Ahí es nada.

Si hoy día tuviera que considerar como raro la cantidad de cosas que la gente hace, opina, le gusta distinto a mí, creería que soy hija de un marciano, y no, soy hija de cartagenera y toledano. Más ibérica que el jamón. Si hoy tuviera que adivinar qué es lo que la mayoría de gente hará, opinará, le gustará mañana para hacerlo yo también y apuntalar así mi autoestima, iría lista. ¡Pues no hace ya que superé los 15 años!

Y aquí alguien me dirá, bueno pero es que eso lo hacen, opinan, les gusta allí, no sé... en Japón por ejemplo (que son unos frikis, le falta rematar). Uy, uy digo yo. ¿Qué tipo de prejuicio se esconde debajo de esta opinión tan elaborada? Sí, sí, lo que están pensando. Detrás de eso no puede estar nada más que nuestro amigo racismo. Porque díganme si no, una sola razón por la que importar extravangancias de París, o Nueva York es más cool que de cualquier otro sitio? ¿Porque lo hace, opina, le gusta a más gente? Nop, aunque no resulte popular, en la tierra existen más países que los desarrollados, y aún en estos hay costubres distintas para aburrir. ¿Porque es más parecido entonces a lo que a mi me gusta, hago, opino? Ahí le andamos cerca yo creo.

Pienso que, en resumidas cuentas, lo que determina el cuelgue de la etiqueta "friki" es una impresión personal, al margen de que la cosa en cuestión sea verdaderamente extraña, en cuyo caso, mi impresión entre otras, es que algunas personas son gilipollas, pero no por eso se lo digo cada vez que abren la boca. Tamaña fechoría llevaría a las manos más de una vez, en cambio tú puedes soltarle "friki" a alguien y seguir tranquilamente tomando café (el ejemplo perfecto de esto recae en la pareja gorda/flaca).

Por todo esto, sustituiré friki por alguna otra palabra más amble, o directamente por algo como "no lo había visto nunca", ya que, si lo hubiera visto antes, dejaría de resultarme extraño. No soy una persona de mundo pero tengo internet, de ahí que tuviera poca necesidad de usar esa palabra antes.

Por lo demás, se me presentan bastantes ocasiones en las que alegrarme de no ser como la mayoría, y otras cuantas en las que me alegro de serlo. El truco me parece a mí es sólo ser.

Wabi-sabi

Del japonés, se traduce como “una manera de vivir cuyo foco es encontrar la belleza dentro de las impefecciones de la vida, y en aceptar tranquilamente el ciclo natural de crecimiento y decadencia."