lunes, noviembre 21, 2005
El exorcismo de Emily Rose
Jennifer Carpenter tiene una filmografía que da pena, no la conoce ni su madre pero da igual porque lo borda. La película son en realidad dos: una de miedo y otra de juicios a la americana. Al principio ambas partes se combinan muy bien, al estilo Stephen King la parte del juicio interrumpe las escenas de tensión y te deja impaciente por ver más. Hacia el final, los abogados acaparan toda la historia y ésta termina convirtiéndose en un debate sobre si existen Dios y el diablo. Intentan traspasar un poco de lo sobrenatural al juicio pero queda en pura anécdota. La parte de miedo es genial. "El exorcista" tiene su justo mérito por ser de la época que es, pero con los tiempos que corren algunas cosas ya no funcionan: que el diablo se tome la molestia de encarnarse para soltar luego cuatro palabrotas no me da mucho miedo que se diga. Lo que sí hace que se me encoja la barriga son los berridos de puro pánico que pega ésta chica, y su forma de correr desamparada, y las muecas de poseída... lo más convincente que he visto nunca.
Lo peor: los abogados, el cura, el juicio... se convierten en protagonistas cuando deberían ser meros secundarios. Hacen que olvides todo el miedo que pudieras pasar. La sentencia, que contenta a todos.
Lo mejor: ella y las escenas de terror .
miércoles, noviembre 16, 2005
Primeros auxilios
El protagonista es el abuelo de una amiga, que un buen día tuvo que rescatar a un niño que se había caído en el embalse de la granja. El niño era muy pequeño y el abuelo tenía miedo te partirle el esternón o algo si le practicaba el masaje cardiovascular, así que recurrió a un remedio tradicional del pueblo. [Vaya por delante que yo aún no entiendo bien la lógica del asunto...] La idea básica es: sacar de las tripas del niño toda el agua que ha tragado para que no se muera el pobre. ¿Y cuál es la mejor forma de conseguirlo? Pues así:
Bueno, no puedo hacer el dibujo más claro: el abuelo agarró la mejor gallina y se la enchufó en el culete con la intención de que la gallina, al no poder respirar ahí dentro, empezase a inspirar muy fuerte y sacase toda el agua o0! Una bomba extractora ecológica señores ¡¡y lo mejor es que que parece que funcionó y todo!!
Las preguntas con que acribillamos a la nieta del abuelo son muchas y variadas:
¿pero... cuando te ahogas el agua te va a la tripa o a los pulmones?
¿pero... cuánto tiempo tienes que dejar la gallina para asegurarte que sacas toda el agua?
¿pero... el problema de ahogarse era que no podías respirar debajo del agua no?
¿pero... ¿y la pobre gallina ??
¿perooo... y qué clase de abuelo es capaz de tener engañada de esta forma a su nieta durante 23 años?
¿pero... el niño entonces... seguía siendo virgen o qué?
¿peeeeroo... ¡cómo consiguió meter la gallina!?
¿¿y qué clase de elemento tuvo que ser el hombre (porque fue hombre seguro) que se le ocurrió semejante asociación de ideas??
Pues eso. Pueden creerlo o no pero a mi todavía me da por reír cada vez que me lo imagino.



